49 – GETTO DUE
"Colpo di scena! Il secondo jet!" (titolo giapponese)
"Il nobile sacrificio di Sorrisetto Sogghignante. OK, bravo, bis, ma mi stai antipatico lo stesso. " (titolo mio)
(Primo articolo: qui. L'articolo precedente si trova qui)

In una tranquilla mattina di primavera spuntano i ciliegi e i piloti del Combattler 5 vanno a vederli sul prato facendo un picnic, come fanno sempre tutti i giapponesi, accompagnati dal dolce mormorio di una cascata vicina.
"Questo dolce mormorio mi rompe l'anima e i cosiddetti" obietta candidamente Roy.
"Perchè sei un buzzurro" replica Chizuru Nanbara, la pilotessa innamorata di Roy, sorseggiando un karkadè caldo con foglie al timo, limone e zenzero. Poi lo imbocca: "Assaggia questi dango, invece di lamentarti!".

Per sedurre un uomo bisogna prenderlo per lo stomaco.

Jolly Lynch, il pilota genio e tappo dagli occhiali a fondo di bottiglia, fa il cretino agitando un cesto a destra e a sinistra con un fazzoletto da contadina stretto sulla testa e fissato a metà del mento, simulando un certo rito giapponese.
"E che rito sarebbe?" chiede Roy.
"E' un rito propiziatorio" spiega Furio Battler, esperto di armi e quindi con un senso pratico "così voi due vi sposate alla svelta e farete centro!"

La danza cretina di Jolly e, in basso, gli occhi del robot rana Kerot che vi fissano.

"Ehi, è un'ottima idea, Chizuru, non ci avevo mai pensato! Perchè non lo facciamo?"
"Eh?" Chizuru resta senza parole e il karkadè le va di traverso.
"Se ci organizziamo bene, domenica prossima dovremmo farcela, che ne dici?"
"Scusa, Roy, ma hai capito bene cosa significa "sposare"? precisa Gonghi Kasuki, il pilota panzone.
"Sì, andare al centro di tiro a segno al parco Svelta, no? Laggiù chi fa centro vince l'orsetto rosa gigante di peluche!"
"Sposare, non sparare, cretino!" lo corregge Furio.
"Ah, è tutta colpa della cascata e del suo dolce mormorio, non avevo capito bene"
"MA IO TI..." Chizuru deve interrompersi: l'astronavina di Roy, il Battle Jet, va verso di loro e devono evitarlo se no finiscono in coriandoli.
"Ma cosa fa la mia astronave? Mica l'ho chiamata! Torna alla base, cretina!"
"Mica è un cane, non ti può certo obbedire a comando AAAAAAH! GIU'!" grida Furio Battler, che è sempre pratico.
Il Battle Jet vola ancora verso di loro e devono diventare delle piadine appiattite sul terreno per non finire spazzati via. Poi si allontana.
"Maledetti, deve essere un tiro di quelli di Cambel!" grida Roy.
"Se n'è già andato, e poi questo non mi sembra lo stile dei Cambelliani" obietta Jolly.
"Perchè, cosa avrebbero fatto loro?"
"Avrebbero mandato un mostro e la base avrebbe mandato l'allarme. Ci tengono a rispettare le procedure"
"Ma allora mi hanno rubato la macchina, cioè il Battle Jet! Brutti /&%$, andiamo a casa che telefono alla polizia!"

Alla base vanno da Mirabilius, il professore baffuto, semipelato, panzone e ubriacone, dicendo tutti insieme:
"Mi hanno rubato la macchina, cioè il jet! Chiamo i carabinieri!"
"Credo siano stati i cambelliani!"
"Non è nel loro stile, forse i veghiani!"
"Il jet è ancora al suo posto, i cambelliani l'hanno duplicato prof!"
"Stasera cosa si mangia?"
"Calma, calma, adesso vi spiego, è tutta opera mia!" si spiega Mirabilius.
"Come, prof? Lei è passato dalla parte dei cambelliani? Da lei non me lo sarei mai aspettat..."
"PIANTALA DI DIRE SCEMENZE, ROY, E ASCOLTAMI!"
"Sì, si, prof, si calmi!"
"Dunque, vi potrebbero accadere delle difficoltà, qualcuno di voi potrebbe ammalarsi o non essere comunque in salute per pilotare il Combattler"
"Scusi, prof, ma lei sta tirando rogna? Fa lo iettatore?" replica Roy, facendo corna e bicorna.
"Però potrebbe capitare, imbecilli, e allora chi guida il Combattler? Ci vuole un sostituto! Eccolo qua, gli ho affidato una copia del tuo Battle Jet che avevo tra gli scarti di magazzino: Kenji Takami, saluta i signori"
"Buongiorno, Lambert" dice beffardo un ragazzo col ciuffo all'insù, tronfio e antipatico, con un sorrisetto da faccia da schiaffi e gli occhi a punta di spillo. Il classico tizio che butteresti fuori dalla finestra. Ovviamente farà una brutta fine in questa puntata e non dite che è uno spoiler perchè lo sapevate già.

"Lambert chi?" chiede Roy.
"Ma sei tu, imbecille. Perchè ti dimentichi sempre il tuo cognome?" risponde Chizuru.
"Ah, già. Ma perchè mi chiami col cognome, faccia da schiaffi?"
"Non ti ricordi più di me?"

Roy resta pensieroso per cinque minuti, imbarazzato. Poi si ricorda e schiocca le dita:
"E' vero! Ti conosco! Sei Shinigami!"
"Che shinigami? Si chiama Takami" lo corregge Jolly.
"Sì, ma lo sai cos'è uno shinigami? E' l'angelo della morte, quello che ammazza le persone! Io lo chiamavo così da piccolo!"
"Perbacco, avevi una bella cultura da piccolo, complimenti"
"L'avevo letto su un fumetto" precisa Roy
"Bè, e perchè gli hai dato un soprannome così? Avrà mica ammazzato qualcuno!" precisa Gonghi.
"E qui ti sbagli. Quando eri piccolo così" dice rivolto a Takami e puntandogli contro il dito indice "eravamo tutti e due all'orfanotrofio, e tu hai ammazzato mio padre e mia madre, e sei anche riuscito a farmi dire questa frase da film davanti a tutti!"
"E' stato mio padre, mica io" replica Takami, facendo una smorfietta sorrisetto.

"E' vero, ma ho sbagliato di poco!"
"Ed è stato un incidente di macchina, non l'aveva fatto apposta!" replica lui con un'altra smorfietta sorrisetto.
"Vedi che però è stato lui?"
"Ti ha anche chiesto scusa!" risponde sogghignando.
"Bè, non accetto le sue scuse, ecco!"
"Poi si è suicidato"
"Er...cioè...ecco...aspetta...dunque, io... Nagahama, idiota, in che pasticcio mi hai messo? Non so più cosa dire!"
"E' inutile rivolgerti all'autore dell'anime per nascondere la tua incompetenza, Lambert" replica solennemente Takami con un altro sorrisetto-faccetta da schiaffi. Poi si allontana vincitore.

"Hai esagerato, Roy" lo rimprovera Chizuru.
"Però, prof, poteva scegliere qualcun altro invece di quello lì, visti i problemi personali..." osserva Jolly.
"Era l'unico abbastanza in gamba da guidare il Battle Jet."
"E gli altri?" chiede Furio.
"Quali altri?"
"I piloti del Combattler sono cinque: dove sono gli altri quattro di riserva, oltre a lui?"
"Non li ho ancora trovati"
"Allora lasci perdere, prof: siamo alla puntata 49 e la serie si conclude con la puntata 54, mancano solo cinque episodi, ormai è troppo tardi, dovrà andare avanti solo con noi cinque"
"E' vero. E poi Takami muore alla fine della puntata, lo sanno tutti"
"ALLARME, UN MOSTRO DI CAMBEL!" dice all'improvviso l'altoparlante.
"Visto? Andate!"
"OK, prof"

Stavolta si tratta di Rosgun, che è il nome scrauso di un cavallo alato meccanico di colore blu: evidentemente è il colore preferito di Valchimer, lo scienziato cambelliano che sbaglia sempre la misura del suo casco. E' guidato come al solito dall'immarcescibile "braccio di granchio" Dankel, che ormai sa muovere la sua chela sinistra come la sua mano destra (o viceversa) con consumata abilità manovrando i comandi a forma di ossa di Pluto.

E' l'unica figura decente che ho di questo robot. Usate l'immaginazione.

Ma ad un certo punto, Valchimer lo contatta:
"Dankel, idiota, perchè sei partito? Non avevi l'autorizzazione, Janera te la farà pagare!"
"Me ne frego di Janera, io, hahaha!"
"Ah, sì?" dice lei che compare davanti allo schermo e gli manda da lì un mucchio di fulmini.
"No, aspetti, maestà, intendevo in senso metaforico, empirico, cirillico AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH DI NUOVOOOO!"
"Adesso stammi bene a sentire, tu che te ne freghi di me: se in questa puntata non sconfiggi il Combattler io ti ammazzo, è chiaro?"

"Non potete farlo!"
"E perchè?"
"Perchè non avete nessun altro oltre a me capace di guidare un robot, hahahaha!"
"Allora non ti ucciderò, ma ti farò desiderare la morte!"
"Non si preoccupi, o Suprema, stavolta vincerò!"
Janera toglie il contatto poi dice a Valchimer:
"Prepara la sala torture, dopo che Dankel perderà lo ficcherò lì dentro per una settimana!"
"Ma potrebbe anche vincere..."
"Sì, e io sono la Vispa Teresa che danza sull'erbetta. Questa faccenda sta andando troppo per le lunghe, Valchimer. Dankel o no, devo finirla in fretta! A Cambel staranno cominciando a chiedersi il perchè di questa mia lunga assenza. Un regno senza una regina! Impensabile!"
"Eh sì, scommetto che sentono molto la sua mancanza!" pensa prudentemente Valchimer.

Dankel inizia il suo astuto piano (per la verità è di Valchimer, ma vabbè): manda tre robottini che si piantano ben bene per terra e mandano una rete elettrica che cattura tutte e cinque le astronavine, così non possono più uscire e Dankel così può divertirsi al tiro a segno ai paperi del Luna Park alle astronavi.
"AAAH!"
"MALEDIZIONE, MI HA COLPITO A DESTRA!"
"A ME A SINISTRA!"
"A ME IN MEZZO!"
"A ME MI HA MANDATO AL DIAVOLO!"

Arriva il Battle Jet numero 2, quello guidato da coso, il sostituto Takami, Sorrisetto Sogghignante insomma, che abbatte i tre robottini e le astronavine tornano libere. Ma dalla fronte del robot nemico parte un'altra rete elettrica che le ricattura tutte e cinque e Dankel ricomincia col tirassegno.

"AAAH!"
"MI HA COLPITO DI NUOVO! OOOH!"
"MI HA PRESO ANCORA A MISSILATE! IIIH!"
"MA PERCHE' NON L'HA FATTO PRIMA QUESTO, INVECE DI MANDARE I TRE ROBOTTINI? UUUH!"
"MA COSA TE NE FREGA DI SAPERLO? EEEEH!"

Ma non temete! Come avrete già capito, arriva Sorrisetto Sogghignante, che va a fare O' Kamikaze andando a sbattere contro il robot di Dankel, sacrificandosi per il bene di tutti, che tornano liberi.
"NOOO MA E' TERRIBILE, DANKEL LA PAGHERAI PER QUESTO!" dicono tutti.

"Ma scusate, ha fatto tutto lui, io che c'entro?" replica Dankel.
I piloti non sentono ragioni: formano il Combattler e giù botte. E Dankel cosa fa? Ve lo devo proprio dire? Sì, scappa con la sua navicellina, bravi. Sapete che ora si sono fidanzati?
"Mi aspetta una settimana di torture, meno male che mi sono portato dietro qualcosa da leggere nel frattempo" riflette Dankel.

Mentre tornano alla base, Chizuru, ad un certo punto, dice: "Però, quello lì, Takami..."
"Takami chi?" chiede Roy.
"Il sorrisetto sogghignante, il tizio antipatico, quello che si è suicidato insomma!"
"Ah, quello? Bè, cosa volevi dire su di lui?"
"Si è sacrificato, è stato un gesto nobile..."
"Gesto nobile mio nonno. Ha usato il telecomando e ha fatto kamikazizzare solo il Battle Jet. Sorrisetto mica è scemo."
Infatti Sorrisetto in quel momento si allontana dalla base sogghignando. Tanto l'astronave è stata distrutta e mancano solo cinque puntate, che ha ancora da fare lì?
"Andrò a sogghignare da qualche altra parte. Ha! Ha! Ha!"

(Continua qui)

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Edited by joe 7 - 10/4/2021, 15:54