3 - MISSIONE SU VENERE
(primo post: qui; post precedente: qui)
"Infernale Venere" (titolo giapponese)
"Bryger contro l'organizzazione infernale che manda la gente a pedate su Venere" (titolo mio)

Non ho ancora capito cosa ci andiamo a fare su Venere.

RIASSUNTO: Siamo in un futuro spaziale alla Star Trek che imita Gundam con colonie spaziali un pò dappertutto (senza guerre, però). Siccome i cattivi nello spazio sono molti e i poliziotti sono pochi, tonti e corrotti, Isaac Godunov (detto "facciadilegno" per la sua espressività) crea un'agenzia di poliziotti privati a pagamento che pestano i cattivi su commissione. Ma l'attività privata è vista male e il capitano della polizia di Giove, che si chiama Macarone per la sua intelligenza, vuole trovare una scusa per arrestarli, però non ci riesce mai (ma và?). Siccome il quartiere spaziale più malfamato è Giove, Isaac nasconde la sua base lì, dentro un asteroide gioviano, gioviale, da quelle parti, insomma. Ingaggia anche Kid Blaster/Jotaro Kid, detto brevemente Kid, un pistola che usa la pistola ed è vestito di nero come l'Alan Ford classico; poi ingaggia anche un pilota, Speedy Bowie, un rapper con la giacchetta blu delle Giovani Marmotte e il cappello alla deficiente con la visiera. La bellissima Angel Omachi, ex-agente segreto, ex-ballerina, ex-spia, ex-tutto, si fa ingaggiare anche lei e fa bella presenza, perchè nello spazio nessuno ti può abbracciare. Oltre a loro, Isaac facciadilegno ingaggia anche Poncho Pancho, un intermediario affidabile come un dollaro bucato, che porta un monocolo e a volte anche una tuba: trova i clienti in cambio di una percentuale. Isaac chiama questa banda di scoppiati JOTA NOVE: Jota perchè a Isaac piace l'omonimo piatto friulano; Jota perchè lo iota è un trattino minuscolo e quasi invisibile nella scrittura antica, e loro devono essere piccoli e invisibili così nessuno li becca; Jota perchè lo iota è la nona lettera dell'alfabeto greco, così spieghiamo anche il nove. Ah, dimenticavo: c'è anche l'automobile che si trasforma in robot gigante: il Bry-coso, no Bry-Thunder, che poi diventa Bry Star e poi Bryger. Ma tanto quello non conta perchè compare solo negli ultimi dieci secondi di ogni puntata, abbattendo navicelline o robot anonimi.

STORIA

La storia inizia di nuovo col prof. Kraposky che illustra le attività sessuali e riproduttive del pianeta Venere. Dopo aver descritto tutte le informazioni sul pianeta che non interessano a nessuno (diametro, temperatura, peso, gruppo sanguigno eccetera) arriva al nocciolo: "Le attività riproduttive del pianeta Venere sono assai limitate soprattutto perchè lì non c'è nessuno."
Dopo questa illuminante spiegazione, vediamo avvicinarsi un'astronave: al suo interno sta avvenendo una tragedia. Un uomo corre, inseguito da lestofanti con una maschera da Darth Vader dei poveri. Alla fine è all'angolo e supplica:
"No! Noooo! Non buttatemi su Venere! Non ci voglio andare!"
"Troppo tardi! Dovevi leggere meglio le scritte in piccolo quando hai firmato quel contratto di vacanza ai Tropici tutto compreso!"
"Ma non si parlava di Venere!"
"Per due Dalc e tre centesimi cosa pretendevi, pidocchio? Di andare DAVVERO ai Caraibi?"

Lo afferrano e lo trascinano nel lanciasiluri: cerca di liberarsi, ma una pedata ben assestata nel deretano sconfigge le sue ultime resistenze. Il poveraccio, prima che gli chiudano il portone, chiede:
"Ma almeno ditemi: chi siete? Perchè mi fate questo?"
"Siamo una organizzazione criminale, la Venus Connection! Dei governi mondiali ci hanno pagato per popolare il pianeta Venere e iniziare così una colonia da sfruttare! Ora che ti abbiamo fatto lo spiegone, sparisci!"
"Almeno ci sono delle donne lì?"
"Donne? E perchè?"
"Ma senza donne che razza di colonia potete fare?"
"Ah, è vero. Prendi nota, Sam: mandare volantini di vacanze ai Tropici anche alle donne."
"Mi piacciono more, mi raccomando. E di taglia buona, almeno 90-60-90."
"Azionate i lanciasiluri e mandate via questo depravato."
Il missile parte con il prigioniero dentro, poi raggiunge il suolo venusiano. Un'altra infamia della Venus Connection è stata commessa! Ma non perdete la speranza: non tutti sono stati silurati! Infatti, nello sgabuzzino delle scope si è nascosto l'unico sopravvissuto, Berci Barci (si chiama sul serio così, eh, non l'ho inventato!), che è riuscito a sgattaiolare lì con scatto felino e abile mossa mentre trascinavano via i suoi compagni urlanti. Lui l'aveva scampata perchè in quel momento era in bagno a leggere il giornale sul water. Poi si nasconde nel deposito della monnezza, da cui riuscirà a fuggire, non visto. Una volta tornato a casa sua, esclama: "Dopo che mi sarò fatto il bagno due o tre volte, vendicherò i miei compagni!"

Il Comandante Macarone della polizia spaziale detesta Isaac, il capo impassibile e facciadilegno della banda di ranger Jota 9, perchè sospetta che lui faccia appunto il ranger di nascosto insieme ai suoi compagni, rubandogli il mestiere. Spera di trovare una traccia sulla sua attività di ranger del Texas dello spazio, analizzando minuziosamente la macchina che si trasforma in Bryger: la Bry-cosa, la Bry-macchina, quella lì insomma.
"Bry-Thunder, imbecille!"
Ecco, Bry-Thunder. All'improvviso, aprendo il bagagliaio, qualcosa salta addosso al Capo Macarone spaventandolo.
"AAAAAH! COS'E'?"
Dopo averlo afferrato lo guarda bene: è un omino verde stile alieno anni '50 somigliante a Eta Beta con tanto di gonnellino.
"Cos'è questa bestiaccia?"

Facciadilegno spiega: "E' Poyon, il nostro alieno mascotte."
Fujiko Mine Angel Omachi sorride: "E' carino, vero?"
Kid, il pistolero di cui non sappiamo un tubo (solo che è inseguito dalla polizia ma Macarone manco se ne accorge), commenta: "Uh!"
Speedy, il pilota spaziale dal cappellino alla deficiente, sottolinea la cosa dicendo: "Ah!"
Macarone molla un calcio a Poyon facendolo sbattere contro il muro come una foglia di fico e se ne va sbattendo la porta con un rumore da bomba atomica. Kid commenta:
"Credo che non gli piaccia Poyon."
"Ma và?"
Isaac osserva un lampeggiare sul cruscotto del Bry-coso, Bry-macchina, Bry-car...
"Bry-Thunder, imbecille!"
Ecco, quello. Significa che Poncho Pancho, il loro informatore vestito da Lupin I con tuba e monocolo, ha un lavoro per loro. Come già avrete immaginato, il cliente è quello che era scappato, lì, coso, Bacchi Bocchi, Becchi Bucchi...
"Berci Barci, imbecille!"
Ecco, quello (che razza di nomi, che neanche su Topolino). Il punto d'incontro stavolta è la Terra: dopo un viaggetto in macchina di 600 milioni di km Giove-Terra casello-casello, arrivano al posto dove abita il cliente: un castello medievale su una rupe, manco fossimo in un film di Re Artù.
Facciadilegno Isaac commenta: "Interessante."
La Fujiko Spaziale è entusiasta: "Adoro i castelli. Mia nonna mi faceva sempre vedere il castello che aveva a Cagliostro."
Kid, il pistolero con la tutina nera alla nich fiuri è scandalizzato: "Ridicolo. Vive in un castello e ha il coraggio di andare nello spazio, quest'imbecille."
Speedy, il pilota col cappellino a visiera anni '80, lo giustifica: "Bè, ha detto che lo volevano costringere ad andare su Venere, mica ci è andato di sua volontà."
"Non è esattamente così" spiega coso, il cliente, Berci Barci, quando li riceve nella sala del castello insieme a Pancho Poncho Pincho, quello lì insomma "Mi avevano invitato a un viaggio nei Tropici tutto compreso, ma mi hanno mandato su Venere e volevano buttarmi lì dentro un missile da lanciasiluri! Ma ho filmato tutto di nascosto con la mia microminitelecamera, vedete qui? Poi sono scappato buttandomi nella monnezza."

Kid commenta:
"Un castellano che è vestito da ribelle di Guerre Stellari di mezza età, che va su Marte credendo di andare sulle Maldive. E ha casualmente una minitelecamera addosso. Lo sceneggiatore è chiaramente il figlio del produttore dell'anime."
Isaac facciadilegno chiede:
"Cosa vuole da noi? A pagamento, s'intende."
"Questo filmato è una prova contro di loro! Trovate il filmato, l'avevo nascosto sulla loro nave!"
"PROPRIO LI'? MA SEI SCEMO?" gridano Kid e Speedy, mentre Omachi scoppia a ridere.
"Silenzio, il cliente può essere stupido finchè volete, basta che paghi! Avanti, signor Binghi Bonghi, continui!" esclama Facciadilegno.
"Berci Barci. Comunque, poi il film lo portate alla polizia voi a mio nome. Spicciatevi perchè mi ammazzeranno tra qualche ora, loro non perdonano!"
"Sì, lo sceneggiatore è il figlio del Capo, non c'è dubbio" conferma Speedy.
"Silenzio!" ripete Isaac Facciadilegno "Due milioni di Dalc e l'affare è fatto!"
"OK!"
"Kid, Omachi, andate sull'astronave dei cattivi, la Venus Collection, trovate il filmato e portatelo qui!"
"E io non faccio niente?" chiede Speedy.
"Sei il pilota, portali lì!"
"E tu cosa fai?"
"Conto i soldi. FILATE!"
Kid e Omachi si infilano le tutine spaziali con globo grosso in testa ed entrano di nascosto nell'astronave dei malvagi:
"Grazie alle indicazioni di Bingo Bongo, è stato facile trovare quest'astronave."
"Si chiama Berci Barci, Bingo Bongo è Celentano" lo corregge Omachi "Comunque, ecco la foto che ci ha dato Brillo Brallo, è il posto dove lui ha nascosto il microfilm."
"Ma non faceva prima a portarlo con sè, questo microfilm?"
"Bingo Bongo non è una cima. Dai, frughiamo e facciamo in fretta se no mi vengono le doppie punte!"
Dopo aver cercato dappertutto, alla fine trovano il microfilm: naturalmente vengono scoperti e, dopo uno scambio di opinioni con le pistole laser, scappano nello spazio, raggiungendo la loro astronave e partono.

Ad un certo punto, Omachi esclama:
"Aspetta! Dobbiamo tornare indietro!"
"E perchè?"
"Ci siamo dimenticati di usare il Bryger!"
"Accidenti, è vero!"
Tornano indietro, l'astronave si trasforma in Bryger, i malvagi mandano il mostro nero come la pece, così nello spazio non lo vedi urlare, anzi non lo vedi proprio. Il Bryger lo sconfigge, poi si allontana. La tradizione è stata rispettata. I cattivi per vendicarsi distruggono il castello con una bomba e Bingo Bingo muore, ma la banda del Bryger, i Jota 9, mandano il filmato in mondovisione nel bel mezzo di una importante trasmissione televisiva spaziale in cui la Juve Venusiana stava giocando contro il Milan Saturniano alla finalissima: così lo vedono anche ad Alfa Centauri e persino su Sirius 54, dove le televisioni le mangiano con l'insalata. Poi passano il nastro alla polizia. Bingo Bongo è stato vendicato. E molti tifosi si sono incavolati come bestie perchè con quella stupida trasmissione non hanno potuto vedere la finale che era in diretta. Internet si è riempita di minacce di morte ai direttori televisivi, ma la missione è stata compiuta. E poi la Jota 9 non segue le partite di calcio.

Lo so che del mostro non si capisce niente, ma questa è l'unica immagine decente che abbiamo, perchè lo scontro è durato tre secondi e sette decimi. Per un episodio durato quasi mezz'ora.

(Continua qui)

QUI I LINKS DI BRYGER

Edited by joe 7 - 3/12/2021, 19:35